מאוד מרגש אותי הורים וקוראים יקרים לכתוב לכם את הכתבה. גם כי אני פועלת בתחום החינוך כבר 25 שנה וגם כי כל יום מחדש אני מאמינה ומוכיחה לעצמי כמה עוצמה ויכולת השפעה יש לנו, ההורים על ילדינו – בכל הגיל ובעיקר בגיל הרך.
רק היום קיבלתי מאחת האמהות שאני מלווה הודעה:
" יש לי בשורה משמחת. הילדה שלי הפכה להיות עצמאית מאוד ועברה לישון במיטה שלה. את לא מבינה איזה שיחות נפש יש לנו לפני שהיא נרדמת….
תודה על התמיכה, זה ממש לא ברור מאליו."
אין לי משפט המתאר את תחושת האושר שחוויתי לפני שהתחלתי את יום העבודה שלי. שיחות נפש עם הילדים זו הזדמנות מיוחדת ליצור קרבה, שיתוף ותחושת גילוי לב עם הילדים – דבר מאוד חשוב שיאפשר לנו לשמור איתם על יחסים תקינים גם לאורך גיל ההתבגרות ואף אחרי.
עבור חלק מאיתנו הדבר אמנם יחשב מינורי, אבל חלק מההורים יבינו עד כמה רכישת עצמאות ומעבר לשינה עצמאית הוא שלב משמעותי ומרגש בהתפתחות הילד (וגם קצת מאפשר לנו ההורים), הורות ויחסי הורים ילדים הם דבר שנבנה אט אט, צעד אחר צעד, לאט ובזהירות. וההודעה הזו היא רק דוגמה להישג קטן ומגש. עבור האמא, וכמובן שגם עבורי – כמדריכת הורים.
האמא הזו נפגשה איתי פעמיים.מהרגע שהגיעה זיהיתי אצלה רצון חזק לשנות, היא רק הייתה זקוקה לתמיכה קטנה וממישהו שיתן מישהו שיתן לה את המושכות, את הכלים הנכונים לצאת לדרך.
חוץ מידע שמסתובב ברשתות יש לנו, ההורים תהליכים אישיים שאנו עוברים עם הילדים שלנו ולפעמים צריך לעצור, לשבת ולחשוב מה כן מפריע ומה כן אפשר לעשות בנוגע לאתגרים או לנקודות המשבר עם הילדים היקרים שלנו.
בעיניי זכיתי ללעסוק בעבודה כל כך חשובה – הדרגת הורים שכל משמעותה היא לעזור להורים. שמחה ומאושרת זו התחושה שלי כשאני עוסקת בתחום…
זכרו הורים יקרים, כשמחפשים הדרכת הורים או מדריכת הורים מומלצת האיכות חשובה מהכמות. לעיתים, לא צריך הרבה מפגשים. הדבר החשוב ביותר הוא איכות המפגשים והיכולת שלנו לגרום להם לעסוק בתחומים הנכונים, ביטול רגשות שליליים, מציאת העוצמות וכמובן – למידת כלים להורות נוחה ומטיבה יותר.
הורות היא אתגר, היא מסע, לפעמים מהנה ומספק עד דמעו ולפעמים מעט מאתגר ומקשה. אל תמהרו לשפוט ולכעוס על עצמכם, כולנו בני אדם, מגיע לנו להרגיש מועצמים.
שלכם, גליה
זקוקים לייעוץ? יש לכם שאלה או בעיה? אשמח לייעץ ולעזור בכל נושא הקשור להורות!
פעם אחרי פעם שהורים משתפים אותי בהרגלים שרכשו ילדיהם כמו – הירדמות בסלון אל מול הטלוויזיה בשעת לילה מאוחרת או הירדמות במיטה של ההורים. אני שואלת את ההורים "האם זה נראה לכם?" האם לדעתכם ההרגל הזה טוב? כמדריכת הורים יצא לי ללוות מספר הורים והרבה פעמים, ההורים לא יודעים לענות לי.
מצד אחד זה קל להורים – ילד שנרדם מול הטלוויזיה לא עושה בעיות וניתן למנוע בצורה הזו סכסוכים וריבים.
מצד שני – הוא מסגל לעצמו התנהגות ודפוסים לא טובים, חלקם עשויים להתפתח לוותרנות או להוביל להרגלים מזיקים יותר.
כמדריכת הורים וכאמא לשלוש בנות. אני מבינה את ההורים ואת הנוחיות המסוימת ברגע שהילדים שלנו נרדמים לידנו.
אך השאלה היא האם זה טוב לילד. האם זה מפתח תלות? עד כמה היינו רוצים שהילדים שלנו יהיו תלויים בנו. מה הגבול שלנו. כי אם אנחנו לא מאמינים שצריך להיות גבול אין שום סיכוי לשינוי.
חשוב להבין שלא בהכל חייבים להיות גבולות – יש מותר ויש אסור, יש שחור ולבן אבל יש גם אפור. אנחנו לא רובוטים ולפעמים כהורים גם לנו מותר לחרוג מעט, לאפשר לילד או לילדה טיפה יותר ואפילו "לחרוג" ביחד. אבל – ויש אבל גדול – חשוב לדעת מה הם גבולות הליבה, הגבולות החשובים ביותר אותם לא נעבור ולא נפר לעולם. על מנת לאפשר לילד שלנו להתפתח נכון וכן, על מנת לתת לו דוגמה הורית וחינוך נכון לעתיד, למתבגר ולמבוגר שהוא עתיד להיות.
לפני שנתחיל לעבוד על איזשהו גבול חשוב שנגדיר באופן ברור מה אנחנו כהורים רוצים ומעדיפים – איפה אנחנו כהורים יכולים להתפשר ואיפה אנחנו חוצים את הגבול.
חשוב שנזכור שגבול הוא לא עונש או רדנות אלא קול ברור של הורה, החיים בנויים מגבולות – עשה ואל תעשה, מותר ואסור, כמובן שיש גם באמצע אבל ישנם גם חוקים: אתים, חברתיים וסביבתיים.
הילדים שלנו יכולים לפעמים ללכת לישון מאוחר יותר, או לצפות בסרט עד שעה קצת יותר מאוחרת מבדרך כלל או פעם אחת לא לסדר את הצעצועים לפני השינה. אבל, לשקר נניח – הם לא יכולים, לא משנה מה קרה ומתי הוא קרה (גם שקרים הם דבר טבעי שמלמדים את הילדים להמנע מהם ולשפר ולשתף).
אם אנחנו מאמינים בגבול מסוים ומשדרים אותו ועמידה בו המסר עובר חד משמעי והילדים שומעים את זה בדרך כלל.
חשוב שנסביר לילדים את הגבול, נהווה דוגמה אישית וכמובן שנהיה עקביים.
גבולות ברורים ובהירים מאפשרים לנו לנוע בתוכם בחופשיות וביטחון.
אז איך מציבים גבולות? איך בוחרים את הגבולות? ואיך מלמדים אותם בנועם ולא בכעס וצעקות? האמינו לי, אני לא רק מדריכת הורים, אני גם אמא. וכאמא, אני יכולה להגיד לכם כי הצבת הגבולות היא אפשרית בעזרת מספר צעדים וכלים פרקטיים פשוטים.
רוצים לשמוע עוד? רוצים לשתף ולהתייעץ עם מדריכת הורים מומלצת? פנו אלי להתייעצות ראשונית. אשמח להכיר את ההורה שלכם, ללמוד ולסייע לכם בהורות והגבולות שלכם.
כמדריכת הורים, אני מאמינה שמשחק הוא לא רק כיף עבור הילדים שלנו, הוא עונה על צורך אנושי, חברתי והתפתחותי.
הגילאים בהם משחקים הכי הרבה הם גילאי הינקות והילדות, לכן אתייחס בכתבה זו לגילאים אלו:
חשוב לזכור:
ילדים לומדים המון דרך המשחקים – הם מכירים את הסביבה הפיזית, החברתית, לומדים שליטה בגוף, את הכוחות והיתרונות שלהם, ביטוי מחשבות, רגשות וקונפליקטים, משחק הוא כלי מהותי ומשמעותי לפיתוח.
ואם נדבר על בצורה מעט מקצועית, כמדריכת הורים מקצועית – המשחק משפיע על התחומים:
- התחום הסנסו מוטרי – תחום המאפשר לבוא במגע.
- התחום הקוגניטיבי – המאפשר להכיר תכונות של חפצים.
- התחום הרגשי – המאפשר לילדים שלנו לחוות ולהביא לידי ביטוי את העולם הפנימי.
- התחום החברתי – המאפשר לילדים לשתף פעולה ולתקשר עם ילדים אחרים, ליצור חברויות ועוד.
אלו תחומים חשובים מאוד להתפתחות הילדים שלנו.
חשוב להבין כי בגילאי חודש עד חמישה חודשים, הילדים משחקים באיברי גופם כמו היידים והרגליים, הם משמיעים קולות ובהמשך מתחילים להתעניין בפנים ובגופם של ההורים, המשפחה או הסובבים אותם.
בגילאי שנתיים, הילדים עוסקים בין היתר במילוי וריקון, פתיחת וסגירת מיכלים שונים.
בשלב הבא – מעל גיל שנתיים – הילדים מתחילים לשחק במשחקי בנייה, בהם לצד הנאה, ישנה חשיבות גם לתוצרים של יוצרים.
תוצרים יכולים להיות – פזלים, לוטו, ציור וכו'.
במשחקים כאלו הילדים נדרשים לסדר וחוקיות, למשחקים כאלו קוראים משחקים דידקטיים, אלו מפתחים לפחות תחום או חוש אחד כמו: חוש הראיה, יכולת החשיבה, הממשגה ועוד.
למשחקים האלו יתרונות כמו:
- הילדים לומדים לווסת את הדחף.
- הילדים לומדים איך להשתמש בחפצים ולא להרוס.
- הילדים לומדים לתכנן.
- הילדים לומדים להתחלק.
אז איזה משחקים אנחנו צריכים כדי להקנות לילדים שלנו יכולות כמו התמודדות עם תסכול, עבודה בכדי להשיג מטרות ועוד? לדעתי לא חשובה הכמות אלא חשובה החלוקה. ניתן להסתפק במשחק או שניים המפתחים כל יכולות כשלעצמה.
משחקים מומלצים להתפתחות ילדים בעיניי הם:
- קוביות.
- פאזלים מותאמים לגיל.
- לוטו.
- לגו.
- דומינו.
חשוב מאוד גם להתייעץ עם הילד ולגרום לו להרגיש שותף לבחירה ולמחשבה. ניתן אפילו ללכת איתו לחנות המשחקים, להכווין אילו משחקים בוחרים וכמה משחקים סך הכל.
הילד לא משחק? הילדה מסרבת לשבת? ניסיתם כבר את כל סוגי המשחקים ולא חוויתם עניין מהילדים?
מעוניינים בעצה ממנחת הורים? מחפשים מדריכת הורים באשדוד? בדרום או במרכז?
כאנשים בוגרים ובייחוד כהורים, לעיתים אנחנו מרגישים ב"תחרות יום יומית" – כזו שמרצה אותנו, מציגה את שביעות הרצון שלנו מעצמו ומהתפקודים שלנו אך לעיתים עלולה גם להרוס אותנו.
כולנו, רוצים להיות אנשים והורים טובים יותר, וכנגזרת מכך- להעניק ולאפשר לילד שלנו את הטוב שאנחנו יכולים, אם בלימודים, בחוגים, בדאגה לארוחות ולחיים החברתיים של הילדים ועוד.
הרצון להיות הורה מושלם טומן בחובו בעיות וסכנות רבות, להלן מספר דוגמות:
- הורה שרוצה להיות הכי טוב חוטא בכך שהילד ירצה להיות הכי טוב: אמנם ברצון ובשאיפה למצוינות ישנם המון צדדים טובים, אך לעיתים השאיפה להיות מצוינים בהכל, הורסת. הילדים שלנו עשויים ללמוד מאיתנו ולרצות להיות מצוינים בכל אשר ידם נוגעת בו וכנגזרת, להתאכזב מעצמם. במקום לבנות ולקבל את עצמם, הם עשויים לחוות קשיים בהתמודדות עם מכשולים, עם מפלות וכן – גם עם כישלונות.
כמנחת הורים ומדריכת הורים אני מדריכה ומקנה כלים להורים לדעת כיצד להתנהל ולפעול בעולם הרחב הזה. כיצד להוביל את ילדינו לשאיפה להוציא את המיטב שבהם, ומנגד- כיצד לדעת להתמודד עם אתגרים, וכן לקבל את עצמם. קבלה עצמית היא יכולת אדירה ולה משמעות רבה בהתמודדויות עם אתגרים לאורך החיים, מחקרים רבים אף מראים ש"אנשים מוצלחים" ודמויות מצליחות ניחנו ביכולת טובה להתגבר על כישלונות.
עצה מומלצת שפיתחתי כמדריכת הורים היא לתמוך בילדים שלנו ביצירת מעגל חברים מקבל ואם ניתן, לא תחרותי. חשוב ללמד ולהנחיל בהם לבלות עם חברים, להושיט עזרה וכן לעזור לחברים במצוקה. הילדים שלנו יוכלו להוות דוגמה עבור חבריהם או עבור ה"חבורות" איתן מסתובבים, ובכך- בבוא העת, להיעזר בחבריהם, בהכלתם ובקבלתם.
2. יש פער בין הרצוי למצוי: חשוב מאוד לשקף לילדנו תמונת מצב מציאותית. כמדריכת הורים אני נתקלת שוב ושוב בהורים שרוצים לצייר לילדים שלהם תמונה כי "העולם מושלם". לצערנו הרב, כהורים ומבוגרים אנו יודעים שהעולם אינו מושלם, ישנן בעיות. בין אם חברתיות בכיתה, בין אם חינוכיות ובין אם ביטחוניות ואישיות. לא תמיד יש לנו את היכולת להתמודד ולגשר על כולם לילדינו. כשנראה לילדנו כי לעיתים, יש פער בין הרצוי למצוי, הם יתחלשו, יבינו ויסתכלו בצורה נכונה ומבינה על אתגרים ובעיות שיפקדו אותם בחיים.
מה כן אפשר לעשות? לעודד אותם, להאמין בהם, לתווך להם את הדרך לשיפור.
אם הם לא מצליחים ברכישת קריאה, יצירת קשרים חברתיים או אף לא מצליחים בחוג.
חשוב להימנע מאמירות אידאליסטיות וטיוח המציאות כמו "אתה קורא נפלא", "את מוקפת חברים", אלא לשקף אמונה ותמיכה. משפטים כמו: "השתפרת בקריאה ואני בטוחה שתצליח יותר אם תתמיד", "אמנם אין לך עשרות חברות אבל החברות שיש לך מקסימות וטובות" יבנו את הילדים שלנו בצורה טובה יותר.
לא מזמן קראתי משפט מדהים:
"האתגר הוא לא להיות מושלמת, אלא להיות שלמה" (ג'יין פונדה") – חשבו על המשפט הזה, כמה עומק וכמה משמעות הוא טומן בחובו.
אם נדע לקבל את עצמנו, כפי שאנחנו על אף המגבלות והחסרונות, נדע גם להעריך ולהוקיר את הטוב ואת היכולות שלנו.
הורות היא מדהימה ומספקת ומנגד, הורות היא לא עניין פשוט, לא משנה איך נסתכל וכיצד ננסה לטפל בסיטואציה. אנחנו, ההורים מצויים ונעמדים בפני דילמות רבות. מה נכון ומה לא נכון? היכן עוברים הגבולות? מה התחום האפור שלנו? חשוב לי להדגיש כמדריכת הורים, כי בעיני, כשאנחנו נעזרים בהנחיית הורים בכלל ובמדריכת הורים מקצועית ומומלצת בפרט, אנחנו מציידים את עצמנו בכלים פרקטיים אשר משפרים את כישורי ההורות שלנו ומקביל, מאפשרים לנו להיות בוגרים ומבוגרים, שלווים יותר, מתמודדים יותר וטובים יותר – עבור עצמינו ועבור ילדינו.
מעוניינים בליווי, ייעוץ או הדרכת הורים פרטנית אשר תותאם לכם ולצרכים שלכם?
הדרכת הורים היא תחום ייעוץ והכוונת הורים בו ההורים מקבלים כלים פרקטיים לשיפור כישורי ההורות ואופן התגובה. בהדרכת ההורים נחשפים ומשתפים קשיים בגידול וחינוך ילדיהם לפי גילם, אופיים והתנהגותם.
הדרכת הורים מאפשרת להורים לקבל כלים חיוניים להורות שלהם, היא אינה עוסקת בשינוי וכעס על ההורים, אלא מינוף החוזקות שלהם תוך הארת תשומת ליבם על נושאים חשובים בחינוך ילדים, בתקשורת עמם וביצירת אמון הדדי.
אני מאמינה שהמילה הורות דורשת עצירה ומחשבה, אנחנו, הדור הקודם, גדלנו על המשפט "אנחנו ההורים שלך – אנחנו יודעים מה טוב בשבילך". ההורים של כולנו היו בטוחים שמה שהם עושים נכון, עבורנו, עבורם ועבור העולם. ואילו אנחנו, דור ה- Y כבר לא כל כך בטוחים שכל מה שאנחנו עושים הוא הנכון והמדויק עבורנו ועבור הילדים שלנו. יצא לך לחשוב על כישורי ההורות שלך? מה ניתן לעשות אחרת וכיצד ניתן לשנות חלק מהדברים? אילו מהכישורים יש לשפר ומה נקודות החוזקה שלך?
התחום המדהים והמרתק של הדרכת הורים מוביל אותנו, ההורים במסע. במסע לגילוי וטיוב ההורות שלנו וכן, הורות משופרת מטיבה ועוזרת לילדים שלנו. כהורים, מוטלת עלינו האחריות לחנך את הילדים שלנו בצורה שתאפשר להם להיות ילדים ומבוגרים אשר "מוכנים לעולם הגדול"- יודעים להתמודד עם אתגרים, עם יצירת קשרים חברתיים, עם מכשולים וכן- יודעים גם את נקודות החוזקה שלהם, להיות אנשים טובים ומתחשבים ולשתף את אשר על ליבם.
לנו, בניגוד להורים שלנו, יש את הזמן לחשוב, להיפגש ולשתף את נקודות האור והאתגרים בהורים, יש לנו את היכולת להתקרב ולהתחבר לילדים שלנו, לא רק "כי אנחנו ההורים שלהם" אלא כי הצלחנו ליצור עם ילדינו יחסי שיתוף, אמון, אי שיפוט והבנה.
לא סתם התחום בישראל אמנם קיים המון שנים אך ממשיך ומתפתח, אנחנו מבינים שיש לנו צורך ממשי בהתפתחות הורית והדרכה בונה.
חשוב לי לציין כי בעיני, מדריכת הורים מומלצת ומקצועית היא אינה כזו שבאה לגעור ולכעוס עלינו ההורים. היא כזו שמלווה, מפרגנת ולעיתים גם מעירה ומביאה טיפים לשיפור יכולות ההורות שלנו.
זכרו- לפני שאנחנו הורים, אנחנו בני אדם וכבני אדם – איננו מושלמים. אנחנו צריכים לשאוף ולהשתפר בתחומים החזקים שלנו וכן, בתחומים החלשים. בכל אחד מאיתנו, כהורה- טמון הכוח, היכולת והשליחות להיות הורה טוב יותר, עבור עצמנו, עבור התא המשפחתי שלנו ועבור הקהילה שלנו.
מחפשים מדריכת הורים באשדוד? מדריכת הורים באיזור המרכז? מדריכת הורים מנוסה ומקצועית בביתכם? צרו קשר ואשמח לעזור!
האם כדאי להתעסק בהשוואה הזו? האם אנחנו חיים באותה החברה?
או שהתקדמנו? אם כן, עד כמה? ועד כמה השינויים משפיעים עלינו כבני אדם? ובעיקר על גידול הילדים.
גידול ילדים בתרבות השפע מביא לעולמינו אתגרים חדשים, מסכימים?
המושג המודרני הזה מביא איתו עולם מלא בגירויים: קולות, ריחות, טעמים שמתחברים בעומס של מידע. כמדריכת הורים, מאוד הזדהתי עם הכתיבה של ורד בר שאומרת "מקרוביי כבר מכירים את המשפט הקבוע :"אני לא יכולה לשמוע עכשיו, אני מוצפת" על סוגיו השונים. זו באמת תחושבה של הצפה, שטף, רעש אדיר שממסך כל רגש, תחושה ומחשבה.
נניח לדוגמה שהגעתי לסף הכלה מסוים, וממנו אין לי את האפשרות לקלוט עוד. במצב הזה יש לי צורך באיפוס של המערכת, ושקט לזמן מה, כדי שאוכל לקחת כמה נשימות, להסדיר אותן ולהיות בקשר עם עצמי".
האם יצא לכם לחוות את מה שכתוב מעלה? האם יצא לכם ללכת עם הילדים לסופר או לקניון ולחשוב האם הם באמת צריכים את כל הגירויים האלו? המון חנויות, ריבוי אנשים וקולות, אפילו בחירת צעצוע הופכת להיות משימה של ממש.
בואו נחשוב מה התינוק שלנו צריך לעבור מלידה? מה הצרכים שלו כילד שגדל מול המציאות בה הוא גדל.
האם יכול להיות שגם לילדנו מאתגר לגדול בתקופה הזו של תרבות השפע?
מה אתם חושבים?
אמנם על הדרכת הורים ורכישת כלים להורות לא ניתן לקרוא בויקפידה, אך תוכלו לקרוא עוד באתר שלי או לפנות אלי ולקבל הדרכת הורים פרטנית הממוקדת בצורך ובפערים שלכם כהורים.
זמינה תמיד לשאלות.
